Desejo!

Quando eu mais precisei de você... Você me abandonou! Quando eu mais confiei em você... Você me decepcionou! Foi quando eu mais apostei em você... Eu perdi! Estou cansada de tentar... Eu te desejei, te amei, te quis... Cada poro do meu corpo desejava ser tocado por você. Eu ansiava em estar ao seu lado. Te sentir, te beijar, te amar. Sentir você entrando no meu corpo, centímetro por centímetro. Eu esperava fazer amor com você. Queria a sua boca na minha, sua pele... tão bonita, me fazia esquecer de tudo e querer apenas me deliciar em cada pedaço seu. Nosso amor era fantástico... Até que você o quebrou... o jogou no lixo como se fosse um pedaço de papel, que se amassa e lança fora. A confiança que foi quebrada, jamais será restaurada. Só quero que saiba que eu te amei por muito tempo! By: Kelly Christina

Talvez!

O que você fez não tem palavras. Como eu me senti não consigo descrever. Você me decepcionou... Eu realmente precisava de você, mas você não estava lá. Eu queria te odiar, eu juro, eu procurei todas as maneiras possíveis para isso... Mas é difícil odiar quem você amou por tanto tempo! Eu te implorei que ficasse, pedi que voltasse... Disse pra você não me deixar pois ninguém havia ficado comigo por tanto tempo! Mas você simplesmente virou as costas e foi embora. Deduzi que o que vivemos não significou nada pra você. Mas e se eu quisesse terminar? O que você faria? Você disse que iria querer mais! O que você está esperando? Eu não estou correndo de você! Olhe nos meus olhos e veja que você está me matando. Tudo o que eu queria era você! By: Kelly Christina

Lembrança e Dor

Eu tentei ser alguém que não sou Mas nada pareceu mudar. E agora eu sei o que você realmente é. Fico aqui parada... pensado... Como a vida pode ser surpreendente! Um dia estamos felizes, e no outro estamos afundados em completa tristeza. Lembranças as vezes podem ser cruéis.

Olho para nossa cama e quase consigo ver seu corpo emoldurado em cima dela. No fogão, o vejo cozinhando para nossos filhos. No lado de fora, o vejo correndo com as crianças. Lembranças que não acabam mais! E a maioria dolorosas de tão belas que são. Também lembro o real motivo disso. Lembro-me de quantas vezes fui traída. De quantas vezes você me desprezou... Lembro-me de quantos dias dormimos brigados. Agora eu tenho que me acostumar com a realidade. Eu não posso permitir que você volte. Pois seria o mesmo que dizer: "Faça tudo de novo!" A dor de saber que acabou, que agora é nunca mais, é quase insuportável.

Essa dor me empurra pra baixo da superfície. E eu, inutilmente, fico me rastejando pra subir. Mas essa dor é lacerante, e se eu ainda estou suportando é porque Deus quer. Porque por mim, eu já tinha desistido. Eu estou confusa, inquieta, talvez até louca. Mas preciso aguentar até o meu último suspiro. Pra que assim eu possa te dizer... Eu estou tão cansada! Mas eu vou até o fim, vou conseguir seguir em frente. O que eu tenho que fazer é: Não pensar, não sentir! As minhas cicatrizes foram expostas! By: Kelly Christina

Onde Eu Errei?

Eu sei que errei, nada que está errado pode acabar bem. Mas eu não entendo porque tenho que sofrer assim. O coração dói, despedaçado, quebrado. Estou congelada dentro do vazio que você criou. Quebrada, junto das cinzas, do que restou de mim. Todas as noites eu choro pelo mesmo maldito motivo. Por sua causa! Eu não entendo! Parece que sempre que eu tento, eu erro. Mas não posso te errado tanto assim, pra sofrer desse jeito! Eu me nego a te dar meu último suspiro, porque isso não faz sentido! Então aqui estou, sozinha novamente! Agora que sei.... ACABOU! kELLY cHRISTINA

Eu Quero Entender!

Eu só queria entender porque temos que passar por tanto sofrimento? Porque será que tudo na vida se resume a dor? A minha dor é tão grande que não suporto mais sentir nenhum tipo de sentimento. Não reconheço a alegria, o sorriso, a beleza do mundo... Só sei o que é a tristeza, a mágoa, a dorm o ódio, o escuro... Eu não sei até quando vou aguentar ficar nesse estado. Estou no precipício, mas minha vontade não é pular. Mas algo me puxa pra baixo da superfície. Eu quero algo que me salve, mas não vejo nada! Eu acho que só queria que você se importasse! Kelly Christina

.....

Eu queria estar com você agora. Viver com você nossos momentos de prazer, de paixão, de amor... Fazer nossas loucuras, que só nós sabemos fazer, Viver, amar, e sonhar! Tudo com você. Difícil é saber que você não pode ser meu, difícil é aceitar minha triste realidade. Como esquecer? Como vou fazer para esquecer tudo o que vivemos juntos? Como vou esquecer seu corpo junto ao meu? Sua boca na minha, é um alívio para as minhas dores... Seu toque... cada um deles, é um tranquilizante. Perco os sentidos, seu toque me faz te amar, me entregar por inteiro. Quando seus lábios passam pelo meu corpo, uma onde de prazer me invade. É como se eu dependesse disso pra viver. Quando seus olhos cruzam os meus, eu vejo o paraíso proibido numa única pessoa que me traz paz, mas que ao mesmo tempo me faz ver o quanto eu posso amar e odiar uma pessoa só. Esquecer você é impossível. Mesmo sabendo que impossível é o meu amor por você! Vou continuar tentando te esquecer e te amando sem limites! Kelly Christina

My Life!

Por mais que eu tente entender.
Eu nunca vou saber realmente das coisas que acontecem dentro de mim.
Eu penso que as vezes eu fico no mundo da lua!
Mas, realmente... eu sempre vou ser um pouco desnorteada.
Talvez não só um pouco, além da média.
Queria muito ser uma pessoa normal.
Viver minha vida normalmente, conseguir amar meu marido do jeito certo, pensar nas coisas certas ou erradas nos momentos certos!
Só que eu não sou assim!
Não sou normal... não vivo de verdade, amo meu marido de uma forma errada, penso nas coisas erradas nos momentos inapropriados.
Sinceramente, acho que estou começando a enlouquecer, de verdade!
Consigo ouvir certas coisas que não gostaria de ouvir, sinto medo e não quero sentir.
Vejo coisas que me deixam realmente agitadas, coisas que sinto e não consigo controlar.
Não sei se optei por isso sem me dar conta, só sei que não consigo mais.
Troquei a noite pelo dia, e isso não e bom!

Esses dias que estou passando as noites em claro, fiquei tentando descobrir "por quê?"... porquê eu não durmo? Porquê sinto medo? Porquê quando pego no sono me assusto fácil?
Como vou conseguir voltar a rotina?
Fico sentindo desejos altamente desnecessários, que coloco meu marido em situações que ele não gostaria.

Acho que descobri!

Está tudo junto novamente, tento manter a calma, mostrar as pessoas e ao meu parceiro que eu estou bem.
Mas não estou, acabei de entrar em depressão novamente... por quê?
Porque simplesmente eu tenho medo de perdê-lo, mas descobri que ainda não esqueci meu passado totalmente, tenho medo de encontrá-lo porque não sei o que faria.
Ainda sinto a droga da ligação que tenho com ele, e qual seria? O filho que tanto quero hoje e tive que tirar. Hoje sofro amargamente por isso, choro lágrimas de sangue por esse luto eterno.
Sinto tudo isso e não posso contar a pessoa que mais amo porque ele ficaria super magoado comigo, e não quero magoar ele, ele não merece isso, mas sinto que ele também não merece minhas mentiras, e esse é o meu maior problema... isso está me sufocando, mas não consigo.

Depois de saber que o meu passado está mais perto de mim do que eu jamais poderia imaginar.

Esses pensamentos nunca mais me deixaram dormir.

Eu realmente duvidava que algo pudesse me tirar o sono, mas me esqueci de que quando se trata de problemas mal-resolvidos, eu não consigo encará-los.

É bem difícil lidar com vários tipos de coisas ao mesmo tempo.

E como eu descobri?

Porque eu fico afobada toda a vez que lembro do motivo depois que o achei.

Perco o ar, o chão, a realidade, a noção do tempo, as necessidades do meu corpo, e só consigo pensar em uma coisa que me tranquiliza: "Sexo"!

Desejos desenfreados, vontades que não acabam mais porque é a única forma de ficar ligada com o meu marido. 

E quando começamos, eu perco o controle.

Eu acabo machucando-o sem perceber, peço coisas que não deveria, faço exigências demais, acho que ele não me deseja, choro, grito, mordo, surto... e ele tenta me acalmar, mas é tão difícil que eu também tenho que me esforçar.

Digo que ele não me ama, faço acusações ridículas e sem fundamentos, e até tentei tomar remédios... misturar os meus e os da minha mãe, depois que ele não deixou fazer o que eu queria, eu fiquei muito nervosa.

Tentei a todo o custo pegar os remédios de volta, eu estava decidida.

Bati em meu irmão, bati nele, ele me segurou e me deixou roxa por que eu me debatia contra ele.

Droga!

Eu estou magoando a pessoas que me ama de verdade, eu estou o ignorando.... mas não é minha culpa.

Eu não consigo parar, sempre arrumo um jeito de surtar.

Não sei porque essas coisas acontecem comigo. Pelo o que eu saiba, não há relatos de depressão e distúrbios na minha família.   :s

Eu o amo tanto e não queria magoá-lo, ele já sofre o suficiente. 

By: Kelly Pereira